Выбрать страницу

…А я вам из Лондона пишу. Я здесь чтобы учиться-учиться-учиться, а еще встречаться с друзьями и делать глупые счастливые селфи на фоне двухэтажных автобусов. Сейчас раннее утро в Гринвиче, в окно видны буйно цветущие яблони. Лондон в апреле. Это прекрасно.

Но к делу. Меня уже давно занимает одна тема. Про то, что в карьере и в любви работают одни и те же правила. Ведь это две области, где очень высокая конкуренция, и где многое строится на каких-то тонких сложноуловимых материях, чуть ли не на везении. Но это всё же не везение, я поняла. Сначала это жило на уровне интуиции, но после многих-многих разговоров и наблюдений я готова изложить главные выводы. Итак, вот к чему я пришла. Три правила успеха.

Правило раз: Держать планку и знать себе цену

Вот Катя. Она целенаправленно ходит на свидания, и даже пишет об этом классный блог,  но когда она говорит о своей будущей паре, она не то чтобы очень парится, потому что ей и так хорошо. Катя вроде как в поиске. Но поиск этот не идет с вывеской «Как же мне плохо, возьмите меня к себе!».

Страдание в ищущих глазах «ну хоть кто-нибудь» меня бы заставили убежать с любого бала обратно на корабль. Кто тебя полюбит, если ты сам себя не любишь? Кому с тобой может быть хорошо, если тебе с самим собой плохо?  Низкая самооценка заставляет держать планку низко. И в карьере, и в любви.  То есть – мириться с чем попало. Лишь бы было.

Поэтому я буду продолжать работать на «этой тупой работе» – и не удосужусь искать новую, интересную. По этой же причине пусть рядом будет кто-то средненький, но свой, ведь не средненького – уведут. А другого может и не быть.

Как разобраться с самооценкой? Начните хотя бы с того, что Вы можете предложить, со своих сильных сторон. С понимания своей ценности. Иногда человеку нужно собрать на себя целое досье, чтобы поверить, что он имеет право держать планку.

Правило два: Знать чего хочешь  — и уметь сказать нет

Вот эта девушка нашла парня своей мечты, хорошенько подумав и разобравшись, кто ей нужен. Ненужные отсекались, а подходящие варианты изучались по определенным критериям. Не очень романтично, но сработало.

В карьере бывает так: свалилось на человека предложение – он пошел. Потом поработал, оказалось «не оно». Снова ищет. Новое предложение – и снова пошел, почему нет, компания вроде ничего и вообще. Но почему-то опять не оно, как-то не повезло.

Какой этап пропущен? Выбирать. Отказываться от ненужного, и отличать нужное. А умение выбирать на чем строится? Правильно, на знании своих критериев.

Однажды у меня в Life Is Now был проект «Are you a self-expert?”, где мы играли в ролевую игру: я “звонила” человеку с двумя предложениями о работе. Эти предложения изначально были созданы так, чтоб абсолютно отличаться и даже взаимоисключать друг друга. Например, в одном это была командная работа, в другом – автономная. В одном – ориентация на процесс и детали, в другом –много челленджа и быстрый результат. И так далее. Потом я задавала вопрос, какое из предложений человек принимает и почему.

Угадайте, что происходило. Многие говорили, что они готовы взять всё. “Ну ведь это всё так интересно” – основной аргумент.  “Но они же совершенно разные” – говорила я. “Ну и что, а вдруг получится”.  И только небольшая часть народа говорила: да, всё это классно, но вот это соответствует, а вот это нет. И это было супер — видеть в действии силу  под названием “знаю, чего хочу”.  Кстати, именно это знание – обязательный пункт нашей работы, без него дальше никуда.

Правило три: Уметь уйти вовремя

Вам доводилось слышать страшную фразу «это потерянные годы, но как-то затянуло незаметно… же это случилось?» Это про изжившие себя отношения – с человеком, или с компанией. Такие отношения, когда они уже не цветущий луг, а болото, и все это понимают, но в нем настолько тепло, уютно и насиженно, что как-то лениво выбираться.

«Даже если книжка неинтересная, я всегда ее дочитываю до конца» — говорит моя прекрасная собеседница. Она очень ответственная, она очень нужная, она уже давно понимает, что её отношения (и карьера) зашли в тупик, но выбраться из этого у неё до сих пор не вышло. Хотя в последнее время она так круто взялась за прогресс, что всё получится. Но у сотни таких же ответственных и правильных людей  — не получится, потому что нам легче мириться с тем, что уже есть, даже если оно тебя достало.

Помните, у  Жванецкого?

Жизнь коротка. И надо уметь.

Надо уметь уходить с плохого фильма.

Бросать плохую книгу.

Уходить от плохого человека.

Их много.

Дела неидущие бросать.

Даже от посредственности уходить.

Их много. Время дороже.

 У многих это не получается по двум причинам. Первая: нет веского особого повода.

Вторая: Уйти  – это всегда сделать дискомфорт кому-то, будь то компания или  человек. Не каждый решится, к примеру, «сделать больно».  А вдруг без тебя кто-то пропадет? Но это очень самонадеянная вещь – думать, что кто-то без тебя пропадет. Компания точно не пропадет, это отличный самовоспроизводящийся организм. А человек – никуда он не пропадет, а если и пропадет, то он и с вами пропадет. Пропадабельность – это от контекста не зависит. Это свойство личности.

Что же делать, чтобы в болото не затянуло? Время от времени устраивать себе стратегическую паузу, так я это называю. Понять, куда ты идешь, зачем, когда ты туда собрался прийти – и оценить текущую ситуацию с этой точки зрения. Это не обязательно делать под новый год, я даже рекомендую устраивать такую инвентаризацию без повода.

Расстаемся на том, что я вам желаю немного порефлексировать. Посмотрите на свои отношения – и на свою карьеру – именно под этим углом, под углом трех правил. Может, вас даже посетят карьерно-любовные инсайты) Во всяком случае, я Вам их желаю.

 

На арену! А может, не надо?...
Уроки больших перемен-2. Про страхи